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我们说好的半开放关系,失败了。
发布时间:2021-07-28 05:04
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本文摘要:我和她一开始是网友,聊得不俗,又在同个城市,就闻了几次面。我是那种很害怕见面绝望失望的人,所以跟她线下在一块的时候也不会主动说道较为多的话,变得热情一些。因为两个人对彼此都一挺有感觉的,线上聊天也较为像调情。那时我实在,我们就是处在微妙期。 我还不过于确认,我对她的好感是持久的,还是只是一段时间的,就想要再行共处想到。没想起,她指出的是,我们早已创建了关系,有一天见面的时候,笑着跟我说道,她早已告诉他了身边的一些朋友,她和一个网友,也就是我,爱情了。 我突然有点懵。

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我和她一开始是网友,聊得不俗,又在同个城市,就闻了几次面。我是那种很害怕见面绝望失望的人,所以跟她线下在一块的时候也不会主动说道较为多的话,变得热情一些。因为两个人对彼此都一挺有感觉的,线上聊天也较为像调情。那时我实在,我们就是处在微妙期。

我还不过于确认,我对她的好感是持久的,还是只是一段时间的,就想要再行共处想到。没想起,她指出的是,我们早已创建了关系,有一天见面的时候,笑着跟我说道,她早已告诉他了身边的一些朋友,她和一个网友,也就是我,爱情了。

我突然有点懵。我不实在我们早已抵达了一个可以确认要创建情侣关系的阶段,最少我还无法证实,我是不是知道想,我们是不是知道合适,等等。而且,不说道是和谁,那时的我自己,也还没准备好要转入一段爱情关系。

距离我上一次妳早已过去了一年,经历了那一段对彼此都很有掌控意欲、很伤痛的爱情和恋情,我十分享用单身的日子。也不会期望爱情,期望和自己有回响的人,了解了她也很快乐,但我显然还没有想好,否要开始爱情了。

但是看著她甜甜的语气,见面时挽着我的手,放开信赖的样子,我竟然进没法口去坚称,或是拒绝接受。是不是我之前的微妙,有些不负责管理?但我显然也并没想起“负责管理”这么轻的词,我以为,她和我一样,实在我们只是在,尝试再次发生点什么,再行想到感觉和南北而已。

有种“骑虎难下”的感觉,我就顺着她,拒绝接受了这样了的爱情关系。2.那一天我们一整天都在一起,睡觉,看电影,散步,我意识到,我们见面和聊天的时间都更加宽了。

她还说道,第二天也想要看到我。我开始实在有点痛不过气来。

我并不想这么低频度的联系,还是想自己的时间多一些,也很害怕,不会会对她的感觉,因为实质上的,或者我心理阴影中的高束缚和牵绊,而迅速消淡。想要了想要,我跟她说道,那,我们可不可以是一种“半对外开放关系”。也就是,我们都保有彼此和其他人再次发生点什么的可能性,只是如果知道要和别人有性上的认识,或者做到情侣,必须跟对方说道一声,让对方知情。因为保有了这种可能性,所以两个人也不要过于多联系,不必须跟对方共享所有的生活,也不要管对方过于多事情,比起其他情侣,就是较少一些牵绊,多一些有可能。

她犹豫不决了一下。跟我说道,“行”。我才泊了一口气。

我想要,这样的关系,一方面,较为合适当时的我的心态:还不那么想要转入一段一对一初始化的、只归属于彼此的关系,还不确认对她的感情,明确不会是什么样的。另一方面,也对她公平一点,让她也保有与其他人的有可能,对我也不至于培育起过于多期望。

确认下来这件事情之后,她有点绝望。我开始又实在忧虑,就让,她是不是为了和我维持这样的联系,才只得答允我的。“如果你不想,我们也可以完全恢复,不是妳的状态,再行想到。

”“没关系,挺好的。”我以为,我们就这样步入了,我定义的那种半对外开放关系。3.共处了一段时间后,我找到,她或许并没知道处在半对外开放关系里。

我们大约两周闻一次面,隔天会线上聊聊天。这是让我较为难受的联系频率,也是我主导着相同下来的模式。她经常给我facebook,也偶尔不会传达,想要更加多的见面、闲谈更加幸的意思,而我会说道,还是再行这样吧。除了我,她或许没和其他人有较为多的认识。

我有点担忧,经常试探性地回答她,是不是遇上让她有感觉的人,她都茫然大笑。有时,她说道到身边某些不俗的、和她有回响的人时,我也不会建议她,要不要和对方更好的认识想到,却是我们是在对外开放关系里。她总是立马拒绝接受,说道只讨厌我一个人,不想再行和谁疏远。

而如果是我,带着有好感的语气想起其它某个女生时,她就不会遮住重生的神情。我意识到,她对我的感情和理解,还是专属的那种情侣。她并没拒绝我要对她专一,但她自己内心又在对我专一,而且很显著地,期望我也能给与完全相同的期望,期望更加亲近、专属和平稳的关系。

而我,难过这样的她,开始实在压力相当大,实在自己或许有义务要去贯彻传统的、对彼此专一负责管理的情侣关系的。但,我知道做到将近。我很对立,也很伤心。

伤心的同时,也很想要摆脱这种心理的束缚。我还是讨厌她的,但对于我们的那种关系状态,更加违背。

或许是一种放纵心理,我开始十分主动地去了解新的人,想寻找其他让我心动的人。迅速我也寻找了,一个更好的和我是相互有性上的吸引力,而不是有情感联系的人,并且很快扯了床单。我打算告诉他她这件事,让她告诉,我知道是在实践中我们说道的半对外开放关系,这样也许她也才再一需要,把我们的半对外开放关系上当。现在回想起来,这样的作法,或许是过分冲动了。

计划和她说道这件事的时候,我才进了个头,说道我了解了那样一个女生,还到时我们的关系,她的眉心就开始脊一起,眼眶也有点白,低头纳着我的手。我就开始说不下去了。看见她伤心的样子,我确认,我是没有勇气对她真诚了。在原本,我还不会重复在她面前驳回,我们是半对外开放关系这件事,但当我知道和其他人再次发生了关系,又不肯坦白,开始实在自己愚弄了她,尤其伤心,也不肯去特别强调这件事了。

这样的关系和情绪,让我实在更为难过了。4.大约又过了两个月,我和她托恋情了。一方面是因为,没那么讨厌她了,一方面则是受不了那种实在愚弄着她的愧疚感。回想起来,我们的这一次对“半对外开放关系”的尝试,是彻头彻尾的告终。

一开始我以为,只是她没从心底确实的拒绝接受我的建议而已,而后来,我自己也没有遵守一开始的允诺,没告诉他她,我和其他人再次发生的关系。而我当时只不过也没那么想要和其他人微妙或是怎么样,只是为了逃出那种她渴求的、近似于常规的“情侣”关系,才特地去找寻和再次发生的。那些微妙,也并没持续多久,也没顺利地转变我和她之间的关系状态,反而是我的情感包袱越来越重。只不过我也并非一个对传统情侣关系十分排斥的人,只是当时自己所处的阶段和心境,让我偏向于和对外开放关系。

爱情的感觉总是不会带来我很多幸福,但那时的我继续想花费过于多情感和精力在上面,期望把更好的时间留下自己。但要寻找一个对彼此的感情,对彼此的期望都十分实时的人,或许很难。我和她,就是在情感和期望不实时的状态下,创建了关系,所以即便谈谈要对外开放关系,最后还是没有能顺利。

也因为这样的告终尝试,和她分离之后,我自由选择转入了一段很长的空窗期,即便有感觉很对的人,也会再行那么急匆匆地调情,更加不只能去创建什么关系,不管是传统的情侣关系也好,对外开放关系也好。因为我想要,却是,我们大多数人对关系的定义,还是很单一的,要么是朋友,要么是恋人,也配置文件微妙就是在朋友往恋人的过渡性期间,要么南北允诺归属于彼此的恋人关系,要么完全恢复到朋友关系。如果要去尝试新的关系模式,有可能即便理解上能解读、能拒绝接受,实践中一起,也并不更容易。

但我也并会因为这段告终的经历,就退出了对关系的更好可能性的探寻和期望。却是我曾多次意识到她有可能并不合适那样的半对外开放关系,却还是拒绝接受了她为了保持和我的关系而走出这段关系,这早已是一个伏笔,最后不能南北告终。它让我意识到,创建一段对外开放关系、或者是其它不是那么常规和传统的关系,和创建大众所接纳的情侣关系一样,都不是理所当然、轻而易举的。

或许,我们都可以,较少一些配置文件和只得,多一些交流和探寻,再行去找寻到确实合适自己的节奏,不成全自己回头到别人渴求的世界,也不用成全别人走出自己的节奏里。


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