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清明节追思父亲
发布时间:2021-07-13 05:04
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本文摘要:当柳芽泛绿、春意渐浓的时候,清明节也在浑然不觉间悄悄而至了。一年一度的冬至,相近的冬至雨,演译着看起来历史所实则类同的心境和心情。在这个类似的节日来临之前,在这种氛围与缅怀的心情之下,抗拒我躺在电脑前,敲下这些冬至怀念的文字,以述说自己此刻的心情,并通过时空飞到在父亲静静的墓地前,简化着清风细雨报以探望与问候。 这是父亲离开了后的第一个清明节。

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当柳芽泛绿、春意渐浓的时候,清明节也在浑然不觉间悄悄而至了。一年一度的冬至,相近的冬至雨,演译着看起来历史所实则类同的心境和心情。在这个类似的节日来临之前,在这种氛围与缅怀的心情之下,抗拒我躺在电脑前,敲下这些冬至怀念的文字,以述说自己此刻的心情,并通过时空飞到在父亲静静的墓地前,简化着清风细雨报以探望与问候。

这是父亲离开了后的第一个清明节。窗体顶端在父亲起身的这些日子,我总是想要写出些文字,纪念虽然憧憬但一生很强、与命运大大抗争的父亲,但是,每一次,只要有这样的念头产生,泪水之后模糊不清了我的双眼,思绪也出现异常杂乱,使我不得而知笔墨。我告诉,那是我内心深处无法看清的最痛的地方,而我苍白的笔墨怎能刻画父亲非常丰富的一生。

父亲出生于在1951年农历11月,在兄弟姐妹9人中,大姑妈名列大哥,父亲名列老二。在那个物质匮乏的年代,为了全家人的生计,父亲早早退学,从十岁起就挑动了全家的重任,18岁回来大姑妈到盐场工作。

在盐场工作十几年,最后因为被人冒名顶替而没能安乐乡。记忆中约是1988年,父亲与村里几个叔叔伯伯一起到了寒亭、昌邑交界处的一个盐场工作,每年只有农忙时回家几天。

那正是我读书小学的阶段,所以,那段时间父亲留下我的记忆十分模糊不清。1994年姐姐增高中,1995年我升至初中,家中只有母亲一人,父亲辞任了盐场的工作返回家中,修建了蔬菜大棚。种蔬菜大棚,一年四季没空闲,艰辛自不用托。

父亲与他的大棚一起走到了他生命中沧桑的十一年。2006年8月,我毕业面对工作,父亲的一位老朋友邀请他到沾化的盐场腊技术员,冲着相当可观的收益,父亲匆匆走上了远去的列车。我告诉如果我工作了,父亲何须如此艰辛?2007年底,父亲在盐场因脚骨质增生无法再继续工作而返回家中。

返回家的父亲一天都没睡觉,第二天就到劳务市场打工。2008年冬天,在给人盖房子时差点从脚手架上跌入,导致胸椎压缩性骨折。自此,父亲的身板很久没柔软过,但他依然没暂停劳作。

2019年,因我分娩,母亲来照料我,拔父亲一人在家。父亲会吃饭,每天挣钱回家后总是草草不吃点东西就算一餐。

那一年,父亲在家不受了不少厌,但贪婪我却没有总让母亲回到我身边。2019年冬天,父亲也回到我家同母亲一起给我照料孩子。至今我仍明晰的忘记那天,那天是腊月26日,早上父亲在抱着女儿嬉戏,过了一会就把孩子拿着我说道:我有点头晕,去躺在不会。

当时我也没在乎,只当是他高血压引发的头晕。不吃过早饭后,我就带上他到门诊让同事给他看。当时坎了血常规,有点贫血,同事让我带上他去做到一个上腹部CT。

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做到CT的同事说道:因为早已不吃过早饭,所以不了看。有个地方看上去有一个阴影,但是没什么大问题。那段时间后,父亲频密打嗝,他自己说道感觉有东西在咽部上不出下不去的感觉。

我以为他是咽炎,送给他买了清领咽炎的中药。粗心的我怎么就没想起他的症状恣意指向食道癌啊!写出到这里我泪如雨下,对于早已在医院工作6年的我来说这是心中总有一天无法抹去的痛苦。总有一天无法记得2019年6月父亲节前夕,母亲从老家回去后跟我说道:你爸最近不吃的很少了,比我不吃的都较少,也髯了,总是打嗝。

我的心中一呼吸,这才想起消化系统的恶性肿瘤,立刻给姐姐放了条短信:你有时间跟爸去医院苏利亚吧,母亲说道他髯了,还总打嗝。姐姐返短信说道周六姐夫陪伴父亲去检查。我不肯告诉他母亲我的点子,那几日,我夜不能寐,为难听见坏消息。

6月15日,姐夫陪伴父亲到市中医院检查,整个一上午我都在忐忑不安中童年。我盯着手机想要给姐夫打电话,又不肯给他打。再一姐夫的电话来了,噩耗传来,可行性临床为食道癌中期,最后临床要等五天后的病理结果。

自从那天起,我陷于了深深的愧疚中,如果分娩期间我没那么贪婪,母亲在他身边的话,他也许会患病;如果我没有那么粗心,早于在半年前父亲的病就不会被早找到,可是,没如果。父亲的手术是在6月25日那天做到的,手术室外四个小时的时间有如隔世般漫长,中午时其他人再行去睡觉,手术室外只拔了我们母女三人。后来他们回去后,我们三个才去。

我心中伤心无比,母亲和姐姐还并未吃完,我就匆匆抱住再行回头了。做手术的医生是我以前的同事,他偷偷地决定,在手术已完成后还在衰退的阶段让我进来看了一眼—父亲身上挂了几根管子,在麻醉剂的起到下他鼾声如雷。手术后的日子我如释重负,感觉手术后就是新的开始,父亲不会一天天好一起的。

从2019年7月底父亲出院开始,一年多的时间里他身体时好时坏,我们全家人的心情都随着他的身体状况不稳定的。2019年4月,父亲在老家卫生所输液一周仍不知恶化。4月12日,我将他带回我工作的医院住院。看见父亲衰微的样子,我告诉,父亲只剩的日子早已不多了。

母亲和姐姐他们依然悲观的以为父亲这次仍不会像前几次一样,过几天就不会好一起。我私下告诉他姐姐,这次跟原本不一样,我们要作好心理准备。最初住院的那些日子,父亲还能喝一点米汤、牛奶之类的流食,后来的日子水米不入,只靠输液保持。那段时间是我有生以来最难熬的日子,心每天都在被一点点的断裂,那是一种难以名状的被啮食的疼,白天为了宽慰母亲,我被迫强颜欢笑,夜里一个人默默地流泪。

5月24日,父亲早已几天都无法说出了,母亲决意要父亲出院带上他回家。早已几日都正处于昏倒状态的父亲在返回老家后,看见前来看望的街坊邻居展现出出有出现异常的精神状态,抱住握着一家人的手微笑着。

5月25日下午五点多,父亲暂停了排便,我摸着他的额头渐渐的燕了,我才告诉父亲知道回头了。那一刻我感觉心一下子如失去知觉般的几乎被撕破,暂停了那种被啮食的疼。前段时间获知姐姐早已思了二胎,我忽然想起如果父亲还在,他该有多高兴,惜他没有看见。

前天在驾车的过程中,听见刘和刚演唱的那首《父亲》,我很久无法控制自己,将车停到路边,痛哭了一场。看看您的背影我感觉了结实亲吻您的双手我碰到了艰难不知不觉您鬓角丝了白发不声不响您眼角上添了皱纹讲出您的叮瞩我接过了热情仰望您的目光我看见了爱心再苦再累您脸上挂着温馨我的老父亲我最疼爱的人生活的滋味有三分您却不吃了十分人间的甘甜有十分您只辄了三分这辈子做到你的儿女我没做够偷偷您下辈子还做到我的父亲带着这种疼,不含着眼中的泪,回想父亲的点点滴滴,惟以悼念我的父亲。

纸短情长,笔拙意远,十分才思,不尽我父滴水之恩,万千泪水无以报我父养育之情。寥寥数语,权泄愁之厌,且罪人感念之郁。


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