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父亲节读《父亲》,读一次,流一次泪,农村生活过的,体会更深!
发布时间:2021-04-04 05:04
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本文摘要:读别人的文章,流眼泪的事,似乎影象中并不多见。而读《父亲》,却不仅让我流了泪,还印象深刻。我已经记不清,是哪一年,什么原因,接触到《父亲》这篇文章的。 但其时,读这篇文章的感受仍影象犹新。《父亲》的作者刘鸿伏,湖南人,中国现代作家。作品有《绝妙人生》《遥远的绝唱》。 而《遥远的绝响》(32万字)是海内第一本以优美随笔文体写作的古代文化专著,并因此“缔造了文博图书写作的崭新文本”而入选国家二十世纪“百年文博图书英华”。

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读别人的文章,流眼泪的事,似乎影象中并不多见。而读《父亲》,却不仅让我流了泪,还印象深刻。我已经记不清,是哪一年,什么原因,接触到《父亲》这篇文章的。

但其时,读这篇文章的感受仍影象犹新。《父亲》的作者刘鸿伏,湖南人,中国现代作家。作品有《绝妙人生》《遥远的绝唱》。

而《遥远的绝响》(32万字)是海内第一本以优美随笔文体写作的古代文化专著,并因此“缔造了文博图书写作的崭新文本”而入选国家二十世纪“百年文博图书英华”。其时,读《父亲》时,对作者并不相识,或者其时并不体贴是谁写了这篇文章,只是生生地以为作者似乎把我自己的履历讲出来了,把我想对父亲说得话说出来了,把我不能明白父亲的一些行为让我明确了。读着读着,眼里含满了泪水。

读完之后,我放声大哭,我不明确其时为什么要哭。其时,就那么无理由地哭了一场。也许,每小我私家心田世界中都有一个泪域,没哭,或许是还没有触到这个点吧。

《父亲》全文摘录如下: 《父亲》 这许多年来,试着写了些工具,远在乡下的老父亲为此很是自豪。父亲只能写写简朴的家信,并不明白文章,但他向来很迷信那些能写会算的文化人,他把他们与旧时的举人、秀才一并称之为“文曲星”。因此,父亲经常在喝醉了酒的时候,喜欢拿了我的文章夸耀于那些乡邻朋侪,希望从那些耕地的农民,打鱼虾的渔人或瓦匠、木匠们艳慕又敬畏的眼神里获得一种慰藉。哦,我那乡下的老父亲,我那瓜棚柳巷总爱谈说树精狐仙的老父亲。

其实,我那些拙劣的文字,在面临土地一样宽厚淳朴的你的一生时,它们又算得了什么呢?你因它们而感应欣慰,我却如此深刻地感应一种悲伤。写了那么些自己也觉寡味的工具,为什么偏偏就没有想到也应该写一写你呢?你是这样崇敬土地与文化,我也一样地崇敬文字和父亲。其实,我并没有一时一刻忘记。

这十多年来,在许多落寞失意的时刻,在客地清凉的鸣箫中,父亲一生中许多的片断和故事,总是那样苦涩而温馨地演绎在我的心灵深处,让我独自一遍各处体验人生的凝重,生命的悲喜欢愉以及至善至美的人间亲情。那些时候,总是想着回归父亲的怀抱,重温往日的田园梦乡。但不能。

一双光脚在山地大雪里跋涉,那是父亲;一把斧头舞出清寒的月色,在猫头鹰的啼叫里荷薪而归,那是父亲;一支青篙逼开一条莽阔大江,那是父亲;一犁风雨阵阵野谣披蓑戴笠的,那是父亲;一盏红薯酒就可以解脱一切愁苦的,那是父亲。父亲哦,纵然我手中的笔使得如你那根肉红的扁担一样驾轻就熟,面临家乡苍凉的山影里你徐徐干枯的鹤发,我又能写些什么呢?父亲说过:人是土物,离不开土壤的。而我却脱离了土地,那是十年前。

其时一个算命的瞎子预言我未来一定会客死他乡,父亲便凄然,说:“鸿儿,有朝一日,你也像父亲这般老时,就回乡下住吧,一方水土养一方人,老了,就会想念家乡呢。”我黯然。那时我16岁。

记得是一个炎热的夏日中午,那是我和父亲最后一次顶牛犟嘴,也是最后一次到场务农并今后改变了我的运气的时刻。当那位赶十几里山路送录取通知书的李老师站在绿森森的包谷林里高声叫着我的名字时,我正扛着极重的禾桶牛一样喘息着踉跄前行,父亲黑红着脸在背后气咻咻地数落我对于农事的愚笨,并大发感伤:“未来弄得不文不武,只怕讨米都没有人给留啰!”我便由委屈而痛苦而恼怒,开始和父亲顶牛。

也在这时,李老师却笑呵呵地将薄薄的一张纸递过来,那是大学录取通知书。扔了禾桶,接了通知书,泪便不知不觉地涌了出来。

一时无语,只是望着远处黛绿的山色和清凉的河水发痴。鹧鸪在深山里叫着,半时凄惶半是欣喜。

发怒的父亲依然黑着脸,没有一句表现兴奋或者祝福的话,只说:“崽,你命好。”转过身扛了禾桶急忙的远去,独留下我在无言的田野,感受一种无法言喻的别样的滋味。山里的暮色升起来,乡村里传来亲切的犬吠声,另有晚风里斜飘漫逸的山歌子,另有河水和捣土筑屋的声音。

我突然感应这种声音的另一种韵致,它们不再有从前的极重忧郁。谁人夜晚,我的闻讯而来的众多乡亲,将祝福、羡慕、夸奖的话语连同爆响的鞭炮一古脑儿倾在我洋溢着祥瑞和喜气的老屋。

那一夜,父亲喝得烂醉陶醉,看我的时候,一脸的愧色。其实那时我早原谅了中午父亲的斥骂,而且在心里一次次说:父亲,请你原谅儿子的顶嘴,这是第一次,也是最后一次呵。人生的偶然就是运气,而运气绝不仅仅只是偶然,崇敬土壤或许崇敬书本,在某种意义上是一样的,但土壤与书本所涵括的内容却往往若我与父亲运气的内容,迥然差别又有许多相同,这也是偶然吗?那一夜,我失眠了。

从未出过远门,在土壤里劳作了一生的老父亲,终于决议送我去千里之外的高等学府。平时父亲很严厉,很劳累,脾气很大,我险些很少感受到别人有过的那种父子深情。

我受了很大的感动,我终于体味到了父亲心中那份深藏的爱意。父亲要送我,并不因为我是谁人山乡解放后几十年来第一名大学生,仅仅因为我是他的儿子,仅仅因为16岁的我连县城也没有去过。父亲离土地很近而离繁杂的都市很远,他只想再做一次掩护神,为着那份殷殷的父爱,为着那份饱经沧桑的心情。

其时父亲什么也没有说,我却感受到了。临行的那天,母亲、弟妹、乡邻以及我的那些好同伴都来送行。

父亲头上裹着青头巾,腰间围着黑负担,一身只有走亲戚才穿灰布衣,肩上挑着我的一只古旧的木箱和一卷铺盖走在前面。母亲伤心地哭了,我也哭了,我的弟妹和那些好同伴都哭了。最后一次嗅着家乡的土壤、牛粪和稻草混和的气息,走下清凉的雾气弥漫的河岸,我和父亲坐了一只小小的乌篷船,开始了我一生中最难忘的旅程。

别了,我的曾经磨难与共的亲人和同伴;别了,我的贫瘠却慷慨的黑土地以及土地上那些金黄的麦穗和草垛,我只是你永远的莽苍里最孤苦也最野性的那一株,我只是你浑朴博大的血管里最炽热也最痛苦的那一滴。别了,那些忠厚的牛群,那些河岸上的风车和漂亮苍凉的木屋;别了,我的多梦多歌谣的童年和少年岁月啊。泪眼蒙胧中,我向家乡挥一挥手,在越来越响的滩声中离去。黄昏的时候,我和父亲终于到达县城,买好去长沙的车票,便在就近车站的一个旅馆住了下来。

县城其实很小,那时却以为很大很大,我的心里充满离此外伤感,也同时生出一种对外面世界的恐惧。父亲让我在外面买点吃食,他守着行李。

我知道家里很穷,便只在地摊上买了几个凉薯抱回去,况且那时一点食欲也没有。回旅馆的时候,我发现父亲两眼红红的,正和一位中年服务员说着什么,服务员真诚地慰藉着父亲。我想父亲一定是哭了,在我的影象中父亲是从来没有流过泪的,我心蓦地极重起来。

厥后父亲告诉我,服务员看他一小我私家默默流泪,便关切地询问,父亲告诉她儿子考取大学的事,并说,儿子还小,又是乡里人,穷,怕未来受人欺侮。想起这些,便禁不住落泪。第二日乘远程汽车往长沙,在车上整整颠簸了一天,窗外的山峰由大到小,由小到一望无垠,徐徐靠近比县城大许多倍的都市。

好不容易找到火车站,在一位美意人的引领下在售票处买了去武汉的车票,是当晚九点的。我和父亲疲惫不堪地坐在侯车室的长条椅上,不敢挪动半步,唯恐走失。默默地等候,望着来往复去的红男绿女,望着窗外拔地倚云的修建物,有如梦幻一般,不知是羡慕还是自卑?说不出,心里酸涩而茫然。

终于到了上车的时候,我和父亲随了奔跑的人群,抱着行李惶惑地向前冲去,夜色昏朦中,灯火里,第一次看到了那钢铁的庞然大物,心中充满惊惧和压抑感。车上人太多,挤得厉害,又值酷暑,在种种令人窒息的气味围困中我和父亲被挤站在车厢的尾部,将身体缩了又缩,依然被人群挤过来挤已往。

从谁人时候起,我开始深深地纪念那宽阔绿野和清新的晨风,那只能在家乡才有。站了整整一夜,越日早晨8点车到武汉,一个比长沙还要大得多的古老漂亮的江城。在那浩荡东去的长江之滨,在白云黄鹤的家乡,在生长着满山桂树的校园,今后开始我的四载寒窗苦读,也开始了一种与父亲以及乡下同伴们完全差别的奋斗之路。

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十年前父亲担着行李和我一起踏入那座辉煌而庄严的学府,作为庄稼人,布衣草履的父亲在看到从校门口走出的一群群风范翩翩、气宇轩昂的大学生时,悄悄地对我说:“崽,我不图你有什么大前程,未来混得和他们一般人模人样儿,我就满足了。”父亲蓦地有了一种庞大的自卑感,在充满富贵豪华气派的人和都会眼前,在他连做梦也想象不出的这偌大的学府眼前,父亲作为一个山里人几十年造就的倔强和自信心,彻底瓦解了。

他已预知作为山里人的儿子的未来当会充满崎岖和忧患,在这样的世界,混成人模人样已是荣幸,他的希望也仅此于此了。父亲在我的大学住了一日,中文系的一位朱老师对我和父亲怀着一种好奇和惊讶,也怀着一种恻隐和感动,她细心地摆设了我们的住宿,并带了我和我父亲用了一天时间走遍了琉璃碧瓦、绿树披拂的漂亮校园。父亲试图用他的方言与朱老师攀谈什么,但朱老师不懂,父亲便怏怏。

父亲要走了,我去送他,父亲反重复复地嘱咐着已经重复了无数遍的话语,我说我都背得出了,父亲便努力笑一笑,用他粗拙的大手抚了抚我的头,缄默沉静了。到校门口,父亲不让再送了,临上公共汽车的时候,父亲突然站住,用哆嗦的手解开外衣纽扣,从贴肉的衬衣里撕开密密缝住的小口袋,那里藏着五十元钱,父亲抽出三十元,说:“崽,家里穷,这点钱你拿着,莫饿坏了肚子。

”我的眼泪刷刷地流了下来,在这种天地间有什么比这种深情更珍贵呢?我会活的很幸福也很体面的,我的父亲!我不愿要,父亲眼红红的,却一副要发脾气的样子,我爱父亲,也怕父亲,只好从那充满老趼的大手里接过两张薄薄的纸币,那是二十元,却好像接过一座山,沉甸甸的。父亲不再委曲,把剩下的三十元重新放回原处,低了头,逐步转过身去,在那一刻,我明白瞥见父亲的两鬓已钻出丝丝鹤发,而他曾经扛过竹木、扛过岩石也挑过生活重荷的挺直的背,此时已显得佝偻了。望着青头巾、黑负担、灰布衣的父亲的背影,我的心一阵战栗。

父亲登上了公共汽车,只把那背影留给我。就在车子启动的那一刹那,父亲猛地转过身来,深深地看了我一眼。啊,父亲,他在流泪!我明白瞥见两道晶亮的泪泉从父亲古铜色的脸上流过!不流泪的父亲流泪了,不是因为悲伤。

十年后,那背影依然如此清晰地出现在我的心中。十年前,我还没有读过朱自清的《背影》,厥后读了,我感应一种震撼,但并不如何感动。朱先生虽然把父亲的背影写的极重、深情,但他的父亲究竟不如我的父亲磨难,活得比我那与土壤、风雨结缘的父亲轻松快乐,我的父亲的背影,我永远像山一样坚强挺立的父亲,是我生命的路碑。

为父亲,为自己,也为那片养育过我的故土,我把所有掀开的日历都当着奋进的风帆。日月经年中,我们忽略了几多父亲的爱,而父亲一直在身后,无怨无悔的延伸着庇佑的苍穹,用自己朴实的父爱无私地为后代编织着漂亮的衣衫。父亲,全世界的人类都是因为这个温柔的称谓而倍感庆幸!朱自清先生的《背影》,使我们从父亲困窘前行中的身影,体会到父亲对后代那深沉而厚实的爱;而刘鸿伏,以八十年月转型期对人生真味的思考,为我们描画了父亲那苦涩而温馨的爱。列位读者,读完全文,你的感受是什么?会不会眼里也会有泪? 我以为,写”父爱“的文章,在朱自清先生的名篇《背影》一纸流行几十年之后,在凝聚了父爱的背影逗惹下千百万读者的热泪后的今天,在近年来众多书写父爱的作品中,这篇散文当之无愧的称得上是一篇不行多得的佳作。

作者笔端饱蘸深情,将父爱之情,写得炽热深沉,哀婉感人,读来催人泪下。要写好这个主题,其实是难题重重的,除勇气之外,更需要有真正深挚的感受,精彩的处置惩罚题材和文字体现的能力,因为父爱更庞大些,它集严厉与温情于一体,很难说得清这内里的比例与尺寸。这篇文章最感人肺腑的,还是对父子划分时的一幕场景的形貌。父亲把我送到学校安置好,该回去了,离别是最能流露情感的时刻,这篇作品正是对此作了细致入微的形貌,从而使作品发生了某种震撼人心的艺术气力。

这幕场景可以剖析成若干个分镜头,每个镜头都凝聚了沉甸甸的险些使人难以蒙受的父爱,”父亲要走了,我去送他,父亲反重复复地嘱咐着已经重复了无数遍的话语,我说我都背得出了,父亲便努力笑一笑,用他粗拙的大手抚了抚我的头,缄默沉静了"。一向缄默沉静寡言的父亲,现在却变得唠唠叨叨,透过这个细节,父亲不放心儿子的忐忑不安的心境流露无遗,真是“可怜天下怙恃心”!虽然好像只是平平淡淡说出,毫无渲染,但实际收到的却是“此时无声胜有声”的效果。

接下来,“临上公共汽车的时候,父亲突然站住,用哆嗦的手解开外衣纽扣,从贴肉的衬衣里撕开密密缝住的小口袋,那里藏着50元钱,父亲抽出30元,说:‘崽,家里穷,这钱你拿着,莫饿坏了肚子。’我的眼泪刷刷地流了下来”,其实是作品的主人公“我”,换了随便一个读者,只要他情感接受和传导的功效是正常的,读到这里,怎能不为之动容?父爱的流露,被压缩在一个行动、一句话里,看似简朴平淡,然而又是怎样丰盛在凝重啊。

在这个最后离此外时刻,父爱随着时间的流逝越来越显得炽热、极重,在最后的时刻,到达了情感抒发的热潮,“父亲登上了公共汽车,只把那背影留给我,就在车子启动的那一刹那,父亲猛地转过身来,深深地看了我一眼,啊,父亲,他在流泪!我明白瞥见两道晶亮的泪泉从父亲古铜色的脸上流过!”这个最后的镜头,语言不多,只寥寥数十字,但每个形象、每个行动却像镌刻一般鲜明突出,强烈地打击着人的视觉,并进而打击着人的心灵,父亲的背影,父亲猛地转过身来深深的看了“我”一眼,父亲在流泪……几个画面绵延地在眼前播映而过,读来,好像身临此境,读者情感的热度也随着画面的推移而迅速的上升。如果说,在此之前的种种形貌,好像琴声的崎岖抑扬变化不停的话,这里即是弹断琴弦的戛然一声!父爱深深,经由作者委婉深情款款道来,弹落读者几多感动的热泪。

这篇散文,写得苍凉、哀婉,忧伤感人,形貌、抒情与议论三者联合的恰到利益,令人心弦为之震颤的同时,又禁不住沉下心来品味其中深层的内在,尤其值得称许的是作品的语言特色,叙述的朴素与抒情的清丽相融为一,叙述的地方,真切而朴实,抒情的部门,漂亮而悠远。特别是某些比喻排比句式的运用,读来声韵回环;字句的挑选磨炼,更是具有诗一样匠心独运的功夫。文章,对于乡间风景的形貌也极富气氛感,很好的切合了主题。

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